谨以此文献给正在用或者正要用橄榄油的mm’s！

      早就在BBS上看见过大家介绍橄榄油对干枯的发质很有效，可以当护发素用。我的头发经过了千锤百烫，干得都不行了，正好精油用完了，我也买了一小瓶橄榄油。结果，惨剧就这样发生了。

      早上上早班，我匆匆忙忙洗了澡，但是认认真真地用了橄榄油，听话的用水冲干净。因为急着上班，我也没等头发干，就用了一点发蜡出门了。一整天啊，头发就跟没干一样，特别恐怖。学长问我：“你在哪办的游泳卡，头发怎么还湿着？”更可气的是，晚上吃饭，马小熊老师居然说我好像跟很久没有洗头发一样，都打缕儿了1！我欲哭无泪啊！我觉得怎么解释我也说不清了。

      为了不让姐妹们跟我有同样的遭遇，我友情提示大家，橄榄油不能和护发素一样用很多，一点点抹在发稍上就可以了，然后再用水冲干净！

      好了，说清楚我也舒坦了。下次不要再出现这样的情况了，大过节的，真丢人！

      一年去四五次天津，已经把天津当成北京的一部分了，比去怀柔还方便呢。去的多了，也就没有什么新意了。不过，昨天的冬游天津实在是太好玩了。

      和一群都不靠谱的同事，坐着不靠谱的火车，一路上说着不靠谱的话，打着不靠谱的牌，晃晃悠悠的就到了天津。大风天的，踢球！我没有运动细胞，也就只能在场边看的份了。十几个男男女女，在空旷的球场上不靠谱的踢着，周围几个骑车的行人驻足观看。我想，他们肯定心里琢磨着：这群人，真有病，大初五的居然跑这里踢球来了。不过，如果他们知道这群人是从北京专门跑这里来踢球的，那就更有病了。呵呵。

      我主要不是来看球，我是来吃包子的。不过我的包子来之不易，都快到三点了，我才吃到传说中的正宗的狗不理。好不好吃并不重要，反正我吃了。实话说，三鲜的比较不错。

      食品街不好玩，不过步行街也不会好玩到哪里去。不过跟大家随便走走，却是一件非常好玩的事情。

      最好玩的是杀人，我张罗着玩，然后我每次都第一个被杀，如果不是第一个被杀，也是第一个被冤枉死。

      天津之行的总结陈词：下次大家能不第一个杀我吗？我也想玩一盘！

　　51 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　
　　52、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
　　
　　53、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊 ！”
　　
　　54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
　　
　　55 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　

　　56 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
　　
　　57、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
　　
　　58、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　
　　59 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
　　
　　60 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
61 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
　　
　　62、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　
　　63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　
　　64、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
　　
　　65、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
66 公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑
　　
　　67 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
　　
　　68 早几年，公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器，那地方的人总是借机公款吃喝一下，结果同事和客户都喝高了，走所谓时候，那单位人说：把2瓶显示器装上车！
　　
　　69 姐做皮革生意，饭间跟客户通电话，客户催货，
　　大姨姐解释曰： X老板对不起牛皮还未到货，单位X经理休班了，提不了货。
　　客户：那羊皮呢？
　　大姨姐：哦``哦``哎呀羊皮也休班了（羊皮货也未到）
　　客户：！·%#—！￥！！
　　我们全家皆喷饭
　　
　　70 在汇金前面，有学生模样的人要我捐款献爱心
　　> 我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了
　　> 于是，我脱口而出--真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零 钱没 有了的），一群人狂晕
71 我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果 说成请 大家看这个"内裤"
　　
　　72 氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一记耳 光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间，，，，，，，，
　　
　　73 再说一个我同事的笑话。
　　> 前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？
　　结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
　　
　　74 一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
　　
　　75 就在几天以前，我和我家LG一起在床上看书，天气冷哈。我正在看的是风采杂志，里 面 恰好有一段话，有“嘿咻”这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成了“老公，我要去嘿咻了”。说完之后， ，自己感觉不要太惊讶！LG的眼睛都要直了!
　　
　　我马上解释， LG就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。 我的天呐！还有比这个更尴尬的事情吗？
76 有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书
　　> 我见面就说：“你没大变嘛”
　　> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
　　
　　77 偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪尾？？ ？”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是
　　偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转 弯 还是小转弯。。。。
　　
　　78 偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“叫床”，其实想说叫我 早 起床，还是对一个男同事说的，晕了N久
　　
　　79 偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。
　　
　　80 小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导....
　　大概台下午黑牙牙一群人所以，脑子一蒙，说成:尊敬的各位烈士
　　
81 还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。
　　
　　82 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦 （粉红猪），就在公交车里对着朋友说“快看，我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害的公交车上人人都看着我
　　
　　83 我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好,
　　结果到了最后时刻，他请了清嗓子，说道：“请两位新人向双方父母献花圈（应该是鲜花）”在场所有宾客 顿时狂晕，然后哗然
　　>
　　84 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……”
　　（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）
　　>
　　85 有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客准备好雨伞（雨具）
　　结果一不小心说成了：“请各位旅客备好您的阳具”，旁边的一位男乘客说：“啊？难道没有的话就不能下机啦。
86 偶有一可怜的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公来接她，
　　她拉开车 门 上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕！
　　
　　87 那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......
　　
　　88 回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
　　只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！
　　晕～～～明明是巴西小彩龟呀
　　
　　89 大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，同学m就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“这个，猪头肉。”
　　小姐：“哦～～”
　　我们笑翻，从此，此君绰号“猪头肉”
　　
　　90 不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗 ？”
　　我冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”
91 说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句
　　话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！
　　（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）
　　>
　　92 还是初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上， 就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
　　>
　　93 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........
　　>
　　94 1月1号天太冷,妈妈要出去买东西,爸爸说:"鸭血衫穿好,当心冷"
　　
　　95 异性朋友说“这么冷，你里边穿的啥？”
　　我：“保暖内衣。”
　　“下边穿保暖内裤吗？”
　　汗……
　　其实他想问我穿毛裤还是只穿了保暖秋裤。
96 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
　　
　　97、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
　　
　　98、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
　　
　　毛骨悚然！！！！！
　　
　　99、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
　　
　　100、老虎不发猫，你当我是病危呀！
101 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
　　
　　102、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
　　
　　103、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
　　
　　104、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　
　　105、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
　　
　　服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
106 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
　　
　　107、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
　　
　　108、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
　　
　　109、一日俺的MM出去买东西！
　　
　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
　　
　　于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
　　
　　晕死我了。
　　
　　110、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
111、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里YD……老师脸都红了。
　　
　　112、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
　　
　　113 想说qq开了没，说成了开开q了没。
　　
　　114 我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~
　　
　　115。我同学的母亲正在打麻将，有点累，我同学见状关心的说：妈，你要是睡了就困去吧！笑翻一片，哪还睡得着？
116 刚从教室里出来，校园广播正在放张宇的《雨一直下》，夕阳下听着优美的歌曲，别提多惬意了，
　　有个小女生突然问旁边的同学，这首歌挺好听的，叫什么名字来着？只听旁边一位男同学低着头表情十分严肃的回答：“张宇的《月亮惹的祸》”，
　　当时我查点从台阶上摔下来。一直笑到肺气肿~！
　　
　　117。今天早晨吃早餐，服务员问我：“你要三个馅儿的韭菜包子啊？”我狂晕！！
　　
　　118.又想起来一个：有次我大姨从外地来看我们，我们在屋里等着，忽然看到外面的门开了，我大姨走了进来，当时我那个激动啊（很长时间没见到了），张口亲切的叫了声“大姐”！当时恨不得脑袋钻进裤裆里！ 那个汗啊！
　　
　　119 前不久，**客户过来开会，上面要求我们随便提问，包括客户的爱好等。
　　
　　我和一同事在后排开玩笑说：“要是让我提问，我就问他穿多大号的鞋，四零的还是四一的”。
　　
　　120 碗掉下来，天大个疤
　　
　　同事哈哈大笑说：“**人的鞋号也论三几的，四几的吗？
　　
　　在我们旁边的一个同事本来被安排问问题的，听完我们的对话后，站起来就说：“请问高桥先生，您平时喜欢吃什么鞋？（**人平时对吃的很感兴趣，所以安排问吃的问题）
　　
　　幸亏小**不懂中文，把翻译都逗乐了：）
121 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　
　　122、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　
　　123、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　
　　124、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
　　
　　125、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　　　 这时候，一个选手就抢答了。
　　　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
126 上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　
　　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　　 　大家狂笑 我被笑了4年
　　
　　127、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　
　　128、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
　　
　　129、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　
　　130、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
131 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　
　　132、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
　　
　　133、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　
　　134 有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
　　
　　135 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
136 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”
　　然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。
　　最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”
　　偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
　　　
　　137、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
　　　
　　138、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
　　
　　139、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
　　
　　140、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
141 以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
　　
　　142、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
　　　
　　143、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
　　
　　144、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
　　
　　145、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
146 以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
　　
　　147、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　　
　　148、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
　　　
　　149、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
　　
　　150、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”
　　没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”
　　没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
　　一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
151 一天临晨看厄瓜多尔和波兰比赛的时候，段暄大哥说：厄瓜多尔主场具有高原优势，海拔两万八千米。我
　　当时听到后差点吐血，28000米哦！整整有比3个珠穆朗玛峰还高出一大截呢。
　　
　　152 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
　　小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
　　
　　
　　153 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
　　"某某，把你的作文给大家念一下！
　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
　　
　　154 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
　　演出依次进行。
　　轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"
　　
　　155 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
156 有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
　　
　　
　　157 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
　　
　　
　　158 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”
　　从此以后终身被剥夺政治发言权利！
　　
　　159 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"
　　可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”
　　
　　160 我小时候毛笔字写得不错，得过省里的奖。春节前要在少年宫现场表演写字。当时正是张海迪最红的年代，我就准备写“身残志坚”这个词。当时有很多人围观，我也非常紧张，专心致志地写好每一个字。。。。写完后，许多人都窃窃私语。。。。我一看，晕了：“身坚志残”
161 政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。
　　
　　　　某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个晕倒。
　　
　　162数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”
　　
　　　　逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”该生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
　　
　　163宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……
　　
　　　　另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
　　
　　164众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。
　　
　　　　某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”
　　
　　165数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。
　　
　　　　第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然大怒：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“＋∞”（正无穷）。
166 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫爸爸来看:"爸爸浮上来了!!!"
　　
　　167 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
　　三角形的对角线？！
　　
　　168:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
　　
　　169 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
　　全班笑得连下课铃都木听见。。。
　　
　　170 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"

再转一篇别人的文章，我还真希望这篇能是我写的。

 

有时候他问我，我爱他什么，我没有答案。我想，从认识他到选择跟他在一起，是珍珠般的若干个让我感动的瞬间，穿成了项链，把我套进了他的世界里。让我从长时间暗恋别的男人的漩涡里跳了出来，迅速的掉进了他的“陷阱”里。
　　
　　感动瞬间一：　　
　　　　我们一起去爬华山，下午去的，准备连夜爬，然后看日出。谁料想凌晨4点山上下起了雨。因为是夏天，我们穿的很少。结果一下雨，温度骤降。山上有租棉衣的。租的人排着长队。等轮到他的时候，只剩一件了。他把那件棉衣整个裹在我身上。我说你一起进来吧。他说一起进来不暖和，让我披着，别冻着，他没有关系。看着他瑟瑟发抖，嘴唇青紫的样子，我感动了。
　　
　　　　感动瞬间二：　　
　　　　每个月好朋友快来的时候，他就会问我：红糖有没有？那个买没买？他永远记着来的日子，有时候会主动给我买红糖，快来的时候监督我不吃冷饮。来了给我冲红糖，揉肚子。有一次我疼得很厉害，中午饭都吃不下。他下午有事还是跑了回来，一口一口喂我吃面包。给我拿来小盆说不想去厕所就在这里小便，换下来的卫生棉他帮我扔。看着他跑来跑去气喘吁吁，我感动了！
　　
　　感动瞬间三：　
　　　　有一次来月经，不小心弄裤子上，他不让我动凉水，就帮我洗裤子。大冬天凉水冻得他直流鼻涕。我觉得很丢人，他还安慰我说，那有啥，正常死了。看他乐呵呵得样子，我感动了。
　　
　　　　感动瞬间四：　
　　　　一天晚上有人请他吃饭，叫我去，我要上课没空。　
　　　　晚上十点左右，他给我打电话，让我在学校门口见他。见到他时，他拿出一个外带饭盒，打开来跟我说：这是晚上人家请吃饭我觉得比较好吃的菜，你来不了我给你装着带来，怕凉了打车过来的。你快趁热吃吧。刚好当夜宵了。看着他眼睛里亮晶晶的，我感动了。
　　
　　　　感动瞬间五：　　
　　　　不管吃什么，永远是我吃第一口，我感动了。
　　
　　　　感动瞬间六：　
　　　　夏天从外边回到家，他总会用温热的毛巾帮我擦脸，擦手，说我累了不让我动。吃饭完了帮我擦嘴。我感动了。
　　
　　　　感动瞬间七：　　
　　　　给我买礼物或者买生活用品，他都选择最好的，高档的，花钱眼睛都不眨。就算剩1块钱也给我坐车用而自己走回去。而他自己给自己花钱总恨不得一个钱掰两半，东西能用就行。每天洗漱完毕看着他给我买的500元一套的化妆品，我感动了。
　　
　　　　感动瞬间八：　　
　　　　我俩“爱爱”完后，他总会接一盆温水，让我洗屁屁，而且他自己永远保持自己弟弟的清洁。他说妇科病的主要来源之一就是丈夫不干净导致的，所以他要求我保持干净的同时也要求自己干净。
　　
　　感动瞬间九：　　
　　　　想亲热之前他总要征求我的意见，如果我不想，他绝对不强求，宁可自己忍着。　　
　　　　而且每次完了都要问我对他哪里满意哪里不满意，他好改。他说性爱也要给我最好的。不能每次他舒服了而我不舒服。
　　
　　　　感动瞬间十：　　
　　　　有一次睡午觉，在他宿舍，我俩盖一个被子。他不停的给我掖被子。等我睡醒了一看他身上几乎什么都没盖，被子都在我这里。看着他浓浓的眉毛，我感动了。
　　
　　　　感动瞬间十一：　
　　　　如果我逛街他一定会陪，买衣服或者买小饰品还会帮我挑，而不是远远的站着。 为了能腾出陪我逛街的时间，他通宵加班。看着一个大男人在一堆女生中间挑手机链，我感动了。
　　
　　　　感动瞬间十二：　
　　　　每次我遇见不开心的事或者处理不了的事，他都会抱着我说：没事的，有我在，天塌了我顶着，你只要开心的就行。虽然最后还是他傻傻的问我：你说该怎么办？我感动了。
　　
　　　　感动瞬间十三：　　
　　　　他上班后直接把工资卡给我了，让我保管。他给自己身上每次只留100多的零花钱。而且每次有了额外的收入他都会交给我。看到他乐呵呵的说：老婆，发钱了。我好感动。
　　
　　　　感动瞬间十四：　
　　　　他自己感冒了从来不亲我，怕给我传染。我感冒了他总要亲我，还说我把感冒过给他我就好了。
　　
　　　　感动瞬间十五：　　
　　　　我不挑食。唯一不吃的是葱。刚认识他的时候他问我不吃什么，我说我不吃葱。他说：不喜欢吃咱就不吃了。　　
　　　　从那后，吃饭他会把菜里的葱全都挑出来，让我吃菜方便些。
　　
　　　　感动瞬间十六：　　
　　　　吃苹果，他总会把最好的给我吃，把有虫眼的自己吃。

      我最希望得到的礼物我没有收到···

      我很喜欢这个手机，收到这个礼物我也很高兴，但是我最希望得到的不是这个。

      我最需要的那个东西没有手机值钱，但是，它赋有了超乎它本身价值的意义！

      我说过我一直都没有安全感，也没有归属感，我全都说过。所以我真的很希望能在今年的情人节得到它。

      我不要多贵重的，哪怕它只是一个草的。真的就这么难吗？你明明知道我有多需要它！

      什么是礼物？不是为了送而送。是发自内心的。

      我说了，你再送，又有什么意思？我不是那种管你要东西的人！

      更何况，我说过很多次了。

     

    这件事发生在我前几天的采访中，其实没什么大不了的，所有的事情都得到了圆满的结局，我只是记录一下，并以此激励自己一定要做好记者的本职工作，不能做虚假新闻，更不能没有了解事实真相就下结论做新闻。

 

 

引子
    一切都是从那个噩梦开始的。
    2月5日，我和摄像哥哥到达了离广州不远的小城市中山，开始了乒乓之旅。宾馆里仅剩的一个大床房在4楼最顶头，前台的服务员问了一句：“介意在最边上临街吗？”我和摄像哥哥都觉得这似乎没什么不妥，所以还是入住了，这个房间是摄像哥哥的。第二天早上，摄像哥哥精神比较萎靡，他心有余悸的告诉我们：“昨天我做噩梦了，一个特别可怕的噩梦。”说者无心，听着有意，一位广州的记者说，要不还是换一个房间吧，因为在广东还是很忌讳房间在最顶头的。受传统教育长大的摄像哥哥觉得这个说法实在是极具迷信色彩，21世纪的年轻人不应该如此迷信，所以尝试着再住一宿再说。
    当天晚上，果然没事。中午吃饭的时候，摄像哥哥还在沾沾自喜，庆幸自己没有因为无厘头的封建迷信狼狈的换房。可是，下午就出事了。

 

正文
    这个引子有点太长了。书归正传吧。
    中午到了场馆，我们和地方台的人一起坐在记者席上。没过一会，接到了杨志的电话，他告诉我需要一些好玩的事情，而且要把重点放在两位女一号身上，只有她俩才受关注。那好吧，虽然前一天刚刚做过一条，这一天就再找一个其他的点来做吧。那天一位女主角的战绩依然很差，一直在输球，看得出她真的太累了。不一会，她连输两场了，第二场输的还是一个刚刚从二队上来的小孩。她有点受不了了，脸阴沉着进了休息室。
    地方台的记者随她进了休息室，并她跟着她到卫生间的外面。一个女记者轻轻敲了卫生间的门，门没有开。接着，主教练也来了，他看到有摄像机在就很不高兴，说：“我求求你了，别采访了好吗？她现在心情不好。”记者把话筒拔了。（记者和教练对“采访”的理解可能有点不一样，记者说的采访是插着话筒的采访，而教练的意思是，连拍摄都算是采访。）
    过了一会，教练带着队员出来了，一看这位记者还在拍摄，就非常愤怒，甚至用拍子去挡摄像机的镜头。回到赛场后，教练再次找到坐在记者席上的那个记者，警告他不要再拍。这话说完没多久，队员的第三场比赛开始了，摄像哥哥敬业地支好了摄像机，正在捕捉镜头。此时，站在运动员席后面的我突然发现，主教练和一名教练撕扯着向记者席走过去，当时我一喜，大叫了一声：出事了！（说实话我当时真的非常

兴奋，因为比赛实在太没有意思了，如果场边发生点奇怪的事，这是一件多么令人激动的事情啊！）我偷偷望了一眼摄像哥哥，对新闻非常敏感的他已经把镜头对准了教练。可是情况有点不对了。
   
高潮
    主教练冲向摄像哥哥，大声说：“不让你拍你还拍！你一点职业道德都没有”。面对这样的情景，全场的人都傻掉了。我和其他记者跑过去，脑子里一片空白，只看到无奈的摄像哥哥镇静地重复着一句话：“我怎么了？我不就是在拍比赛吗？我为什么不能拍啊？”（现在想想那个场面挺搞笑的，情绪难控的的教练VS处乱不惊的摄像哥哥。）
    全场的比赛都停了下来，运动员和观众把目光都集中到这场冲突上来。摄像哥哥当时的表现可以用有理有利有节来形容，没失控地回击，也没有不依不饶，只是坚守着自己的岗位。周围的人把事情经过一分析，得出一个结论，教练肯定是把摄像哥哥当成地方台的人了，误会了。当时我的那种心情就别说了，根本不能用语言来形容，反正是快崩溃了。但摄像哥哥好像一直都特别镇静，还安慰我说没事。这个时候央视的姐姐站出来了。她挺身而出跟教练解释，摄像哥哥和那个记者并不是一家媒体，他错怪我们了。这个调解果然非常有效，过了一会，领队就亲自来给摄像哥哥道歉了，比赛结束后，主教练也来和摄像哥哥握手致歉。

    即使是道歉了，我心里还是觉得别扭。这是第二次和摄像哥哥出差，就遇到了这么倒霉的事。冷不丁地被这么一吓，还不留下了心里阴影？央视的姐姐安慰我说：“不会的，人家是老摄像了，经历的事情多了，怎么会对这事耿耿于怀？”摄像哥哥听到了，很诚恳地说：“我还真没见过！”

结局
    其实事情说清楚之后，本该就这么结束了，可是，也不知道谁发明了某些可恶的报纸媒体。
    新浪看到中国图片库里有一张当时情景的照片，里面摄像哥哥占了1/3的版面。新浪马上打电话到现场的记者那里，询问到底发生了什么。也不知道他们问的是谁，那个无良的记者还没了解事实真相就把这个新闻传播出去了，说摄像哥哥就是那个没有职业道德的记者，引起教练的勃然大怒。
    没在现场的报纸记者只看到新浪的文章，根本没想着再采访当事人了解事情的经过如何，就把新浪的稿子原封不动地照搬下来。这样一来，第二天全国各地的地方小报都出现了摄像哥哥那个无辜的身影，和一些列不负责任的报道！这个比受到误会还让人懊恼。第二天开始，摄像哥哥的电话就成了热线，朋友、同事、家人，关心他的人都纷纷打来垂询电话。我只听到摄像哥哥不停对着电话讲：“对，你也看到了？”“那人不是我。”“真的不是我！”
    这就是这件事的经过，应该算是各种媒体中最真实最具体的一篇了。从广东回来几天了，但我觉得摄像哥哥肯定还没有从这次恐怖的经历中走出来。
   
PS：在这里还要感谢一下摄像哥哥，出差的东西很多，我帮不上忙，都是摄像哥哥一人承担，我实在是有些不好意思。而且，我真没想到，摄像哥哥当时如此冷静。

（转的，希望小靓仔能看到哦！）

准确地说，应该是大陆女人与优雅有很大的距离。在我们的印象中，台湾、香港的女人是优雅的。日本、韩国及东南亚有些国家的女人是优雅的。欧美女人就更不用说了，只是优雅的风格与东方有别。

 

优雅不是漂亮，也不一定是时尚，更多是一种气质与风度，特别要有文化内涵和品格修养。有人说优雅是骨子里折射出的文化艺术之气，是长久惟美生活之后的沉淀与积累。也有人说优雅是让别人看的舒服，是极端典雅而又自然的举止投足言谈。还有人说，哪怕你穷得只有一件衣服，也要把它洗得干干净净，穿出自己的尊严，在某种意义上，优雅是一种生活态度。

 

大陆女人优雅的印象，在现实生活中的确难找，这是很多人的共识。大概只记得古代历史人物的艺术形象了。近现代也有，宋庆龄应该是个优雅的女人。章含之，曾经有人称她是优雅地老去，那肯定优雅了。现国家领导人吴仪，透露着优雅气质，但世人有个更准确的评价，说她是中国领导人中的铁娘子。从她的政务作风来看，优雅不是她的主要符号。那么，大陆女人从总体上来说，为何不够优雅呢？

 

建国初期的妇女解放运动过了头。中国妇女从社会底层从家庭走出来，尽显扬眉吐气，战天斗地，帼国不让须眉。但中国妇女内在的优雅品质人文修养与外在的社会地位与政治地位没有同步提升，体现了时代的局限性，也成了中国大陆很长时间的一道女性风景。

 

中国男人不绅士造成女人不优雅。国外女人优雅有一个很重要的环境，那就是国外男人集体绅士。他们虽然没有象中国那样叫喊维护妇女权益，提高妇女地位，但他们尊重妇女、女士优先的风气弥漫整个社会生活。不像中国，在家里有大男子主义。在公共场合，面对陌生女士，少有怜香惜玉之情怀，与女人挤公汽、抢坐位。在这样的环境里，女人无法优雅。

 

男人不绅士导致女人不优雅，主要是中国传统文化对人们的熏陶浸润中断了。五四运动在打倒孔家店时，就把中国传统文化中的孩子与脏水全泼出去了。到了文革，传统文化更是受到极左的荡涤，战斗精神、铁姑娘成了女人们的精神家园与人生偶像，优雅成了社会批判与摒弃的资产阶级情调。

 

当前过度娱乐文化也是影响女人不优雅的原因。本来可以优雅的女人，人家为了事业需要炒作，不惜雇用娱记在私生活上制造卖点。近两年影响巨大的超女，出现了审美新动向，中性为美，典雅鲜见，女人越来越象男人。这样的娱乐文化环境，对时下的女人或正在成长为女人的年轻女孩们无疑会产生相反的潜移默化的作用。

 

博主不否认中国妇女具备勤劳、坚韧、善良等优秀品质，提出优雅问题是希望中国女人也能像发达国家或地区的女人一样过上体面和有质量的生活。不管是在官场、商场或学校，或是其它交际场合，享有中国女人应有的尊严。现实情况是，核心价值观与主流审美观没有真正定型，这是中国女人难得优雅的深层原因。中国社会经济发展处于发展中国家水平，女人中白领阶层较小，且状况并不稳定，绝大多数仍在求温饱，还有很多处于贫困线的母亲和女孩，相当一部分女人隐性沦落风尘，这是中国女人难以优雅的客观原因。按照三代书香门弟才能培养出贵族的说法，大陆具备经济积累与文化积累能培养贵族哺育优雅女孩或女人的家庭不多，绝大多数都还不到第三代。到了第三代及第四代的一些优雅坯子，又大都出国出境，把优雅带给了异国他乡了。